Montagens lol

Algumas montagens bizarras é comigo mesmo, curte aew...


A Origem








E até o Leonardo loko de dorgas manooww..


Ryu: -Chun Li, qual é a pica maior do street fighter?
Chun Li: -ADUKEN


Mais em MinhaLombra..

Coisas de Mãe

Coisas que nossas mães diziam e faziam... Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente. Talvez senão tivessem mudado tanto, nosso mundo estaria melhor...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO....
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO....
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS....
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO....
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... 'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Brigadão Mãe !!!HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR , MAIS EDUCADA E HUMANA QUE ESSA NOVA GERAÇÃO...

Evitando acidentes

Machismo? Sim, mas pelo bem de todos.

Michael Jackson é visto em Moto GP

MajinBoo Fail

Diretamente da Fenda do Bikini. akpsokaposkas

Mineiros e Paulistas num trem...

Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram
que os três mineiros compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.

- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.

Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.

- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.

Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse:

- A passagem, por favor.....

(adivinhe o resto)

(mais uma vez fica provado que mineiro é quem entende de trem..., êita treiiim bão!)

Você sabe falar espanhol?

Traduza a frase abaixo:


LA VIEN UN TARADO PELADO CON SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO ATRAZ DE LA BUSETA



Traduziu???
Tem certeza???
Tradução abaixo:

Lá vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do microônibus.
Pois é, além de não saber nada de espanhol, só pensa besteira...

10 dúvidas sobre a cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você..

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Convencendo

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal… - e apontando pro menor
- E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
- E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu cu antes da prisão…

Vicio no Trabalho

01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto........
Tem escritório!

02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos........
Tem contatos!

03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............
Tem carreira!

04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.........
Tem projetos!

05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros......
Tem reuniões!

06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja........
Toma decisões!

07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo.......
Descarrega o stress!

08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet...
Faz pesquisas!

09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo.........
Tem hora-extra!

10 - Por último, fique tranqüilo:
Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses blogs...









Ele Trabalha!



Ou seja, não é o seu caso......

Sempre tem um engraçadinho

Sabe aquele pentelho que costuma atrapalhar suas fotos,
aquele que não pode ver uma máquina fotográfica:

Classificação de Cervejas

Erógenas

SKOL

A Cebola e a Árvore de Natal

DA SÉRIE QUEM FALA O QUE QUER, OUVE A VERDADE!!!
A CEBOLA E ÁRVORE DE NATAL


Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.

O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

*Aos 20 anos a mulher tem seios como maçãs, firmes e redondos, lindos, da prazer de olhar.

*Dos 30 aos 40 eles são como , ainda belos, porém um pouco caídos...

*Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!




Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Ilusão de Ótica

O termo Ilusão de óptica aplica-se a todas ilusões que "enganam" o sistema visual humano fazendo-nos ver qualquer coisa que não está presente ou fazendo-nos vê-la de um modo erróneo. Algumas são de carácter fisiológico, outras de carácter cognitivo.
Fonte: wikipédia






.
.
.
Realmente, confunde mesmo... =P

Saco do Feijão...

O Melhor Vídeo de Todos os Tempos

Não existe vídeo melhor =)...
Boa Sexta Galerê...

"Nunca discuta com um idiota,ele te rebaixa ao nível dele e ainda te vence pela experiência"


Boa Noite a Todos.

abelbeetle

ENEM 2009 é Adiado

O Ministério da Educação informa que as provas do Enem marcadas para este final de semana foram adiadas por motivos de segurança.

O Inep já possui uma segunda prova e deve anunciar a nova data nos próximos dias, depois de reorganizar a logística.

O Ministério da Educação já tomou providências junto ao Ministério da Justiça e a Polícia Federal no sentido de apurar eventuais responsabilidades criminais relativas ao vazamento.

Os estudantes inscritos serão comunicados oportunamente pelos meios habituais da confirmação da nova data e do local das provas.

Em razão do adiamento, o resultado final das provas, inicialmente previsto para o dia 8 de janeiro, deve atrasar em cerca de um mês.

O Ministério da Educação trabalha para minimizar os efeitos do atraso.


Fonte

Moda Esquisita

Aí galera a segunda tirinha de minha autoria!
Espero que gostem, e um ótimo sábado para vocês...
Mas ainda não estou acreditando que essas [aff]modas[/aff] loucas existem...


OMG que isso...

Need For Speed??

Aí galera, to precisando da ajuda de vocês...
ouvi dizer que nessa foto, existe o jogo
Need for Speed...
se alguem descobriu onde está, posta ai no comentario..

Tutorial - Notebook Caseiro

Como na propaganda do site:

Fala que no Tribus temos dicas... então vai aí o meu primeiro tutorial...

Materiais Necessários:

* 1 Caderno
* 1 mouse (perifericos a parte, soh ensinarei a fazer o notebook)
* 1 Pendrive
e a bateria é por sua conta...

Após a união desses elementos você deve deixar o seu Notebook Caseiro
parecido com esse:



Uma boa terça-feira pra vocês galera...

"A vida é curta, quebre regras: perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. a vida pode não ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui devemos aproveitar. Obrigada pelo carinho, vôe alto e tenha um dia com tom e cor das asas das borboletas a pousarem em seu ombro e trazer-te alegrias.


Tenham todos uma boa semana.

Porque Muricy saiu do São Paulo

Agora chorem bambis... auhauhuahu

Lívia Mendonça Ídolos - Lição de Moral

Video emocionante... assistam até o fim...
será a Suzan Boyle brasileira??



Olha a cara de auhuahuhau...

O tempo aliado da melhora

Nunca Subestimem os Idosos

Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos
para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm..tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

Porão do Rock 2009

EduCanadá

Segredo

Nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

A) 3 provas de que Jesus era turco:

Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) 3 provas de que Jesus era irlandês:

Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.

C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:

O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.

D) 3 provas de que Jesus era italiano:

Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.

E) 3 provas de que Jesus era californiano:

Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.

F) 3 provas de que Jesus era francês:

Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.

G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:

Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.

Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus; mas Judas... com certeza... era Argentino!

Piadas de Loiras

Quando as loiras... falam...

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! E adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?

- Quimioterapia...

- Que bom! Em que universidade?

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:

CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa:

CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente:

CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:

CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.

O que é isso? - pergunta ela.

- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.

- E o que ela faz? - pergunta ela.

O vendedor explica:

- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.

A loira compra a garrafa térmica.

No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:

- O que é?

- Uma garrafa térmica - responde ela.

- E o que faz? - pergunta o chefe.

- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.

O chefe pergunta:

- E o que tem dentro?

A loira, satisfeita, diz:

- Duas xícaras de café e um suco gelado.

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim... Costumo!

- E quando é que isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loira, batendo palmas:

- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

EVA ERA LOIRA

Descobriram que Eva era loira.

É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:

Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:

-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?

-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Sacolão dos Bambis

Para bancar os gastos do Panetone (Estádio do São Paulo)...

Novo Escritor Aew Na Galera

Agora mais um poster aí pra animar o blog..
espero que curtam meus posts...

O Tempo Passa

BARBIE COMPLETOU 50 ANOS...



HOJE É O NIVER DE 60 ANOS DO PIU-PIU...



MULHER "MARAVILHA"...



HULK .. SEM COMENTÁRIOS...



SUPER MAN SE APOSENTOU...



THOR ESTA COM SEUS 75 ANOS E INCRÍVEIS 210 KG..



HOMEM ARANHA...



BATMAN E ROBIN...



"SÓ EXISTEM DOIS DIAS EM QUE NADA PODE SER FEITO... ONTEM E AMANHÃ, SE TEM ALGO A FAZER FAÇA HOJE"

A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente,
ame de verdade, ria e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
E lembre-se que não há prazer sem riscos.
Corra riscos, Abrace quem quer abraçar,
Ore mais, Saia com os amigos, estude o que quer estudar,
falte aula, Diga "eu te amo",lute pelo que quer.
Aproveite a vida... Seja independente...

Feliz Dia da Independência... (amanhã néh) rss

Aproveite o Feriadão, com moderação...

Pedido de socorro Urgente

Por favor, repassem esse pedido de socorro com urgência para toda a Sociedade Brasileira, todos têm a obrigação em ajudar!

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa do DF. Eles estão solicitando um milhão de dólares para sua libertação.

Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!

Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada.

- 320 litros de gasolina Premium.

- 175 litros de gasolina convencional.

- 125 litros de diesel.

- 98 litros de Biodisel.

- 380 caixas de fósforos.

- 214 isqueiros.

- 7 lança-chamas.

- 108 sacos de carvão.

Obs: Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos deputados.

Galeria de Fotos

Timão