REGRAS PARA UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:
- Se quer viver comigo, as regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite, cerveja com os colegas;
4) Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar.
- Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está.
Quem não está...
Azar!!!!!!!!!!!!!
Um homem Inteligente Falando das Mulheres
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O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!
Luiz Fernando Veríssimo.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!
Luiz Fernando Veríssimo.
QUEM SOU EU?
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Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja, sou CLIENTE , no restaurante, FREGUÊS , quando alugo
uma casa, INQUILINO, na condução, PASSAGEIRO , nos correios REMETENTE
, no supermercado, CONSUMIDOR .
Para a Receita Federal, CONTRIBUINTE, se vendo algo importado,
CONTRABANDISTA . Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o
prazo vencido, INADIMPLENTE , se não pago imposto, SONEGADOR . Para
votar, ELEITOR, mas em comícios, MASSA. Em viagens, TURISTA , na rua,
caminhando, PEDESTRE. Se sou atropelado, ACIDENTADO , no hospital,
PACIENTE . Nos jornais, viro VÍTIMA , se compro um livro, LEITOR , se
ouço rádio, OUVINTE . Para o Ibope, ESPECTADOR , para apresentador de
televisão, TELESPECTADOR , no campo de futebol, TORCEDOR . Se sou
flamenguista, SOFREDOR .
Agora, já virei GALERA . Se trabalho na ANATEL, sou COLABORADOR. E,
quando morrer,... uns dirão... FINADO , outros,... DEFUNTO , para
outros,... EXTINTO , para o povão,... PRESUNTO ... Em certos círculos
espiritualistas serei... DESENCARNADO. Evangélicos dirão que fui...
ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que, um dia, já fui mais EU .
Luiz Fernando Veríssimo .
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja, sou CLIENTE , no restaurante, FREGUÊS , quando alugo
uma casa, INQUILINO, na condução, PASSAGEIRO , nos correios REMETENTE
, no supermercado, CONSUMIDOR .
Para a Receita Federal, CONTRIBUINTE, se vendo algo importado,
CONTRABANDISTA . Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o
prazo vencido, INADIMPLENTE , se não pago imposto, SONEGADOR . Para
votar, ELEITOR, mas em comícios, MASSA. Em viagens, TURISTA , na rua,
caminhando, PEDESTRE. Se sou atropelado, ACIDENTADO , no hospital,
PACIENTE . Nos jornais, viro VÍTIMA , se compro um livro, LEITOR , se
ouço rádio, OUVINTE . Para o Ibope, ESPECTADOR , para apresentador de
televisão, TELESPECTADOR , no campo de futebol, TORCEDOR . Se sou
flamenguista, SOFREDOR .
Agora, já virei GALERA . Se trabalho na ANATEL, sou COLABORADOR. E,
quando morrer,... uns dirão... FINADO , outros,... DEFUNTO , para
outros,... EXTINTO , para o povão,... PRESUNTO ... Em certos círculos
espiritualistas serei... DESENCARNADO. Evangélicos dirão que fui...
ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que, um dia, já fui mais EU .
Luiz Fernando Veríssimo .
Umas gotas de Vodka
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O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro
sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo
sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia
fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka
na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No
domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do
Arcebispo dizendo-lhe:
-Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de
água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso ! Senhor Jesus Cristo não deve ser
usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado.
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer
bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas
fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com
o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas
como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite ! abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja
paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque
eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um "filho da puta".
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45
minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem
você se referiu como "travecão de vestido", era
eu.
sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo
sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia
fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka
na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No
domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do
Arcebispo dizendo-lhe:
-Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de
água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso ! Senhor Jesus Cristo não deve ser
usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado.
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer
bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas
fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com
o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas
como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite ! abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja
paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque
eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um "filho da puta".
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45
minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem
você se referiu como "travecão de vestido", era
eu.
Inacreditável esse cantor...
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Os 12 mandamentos da mulher
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Recadinho para os machistas de plantão que só sabem inventar piadas sobre mulheres...rsr
01 – Mulher não mente, e sim omite os fatos.
02 – Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
03 – Mulher não trai, se vinga.
04 – Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
05 – Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
06 – Mulher não grita, testa as cordas vocais.
07 – Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
08 – Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
09 – Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 – Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11 – Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12 – MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.
Como reconhecer um brasiliense
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- Você se sente confortável com a umidade do ar em torno de 10%.
- Acha completamente normal chover, fazer sol escaldante, ventar forte, ter temperatura amena e um frio gélido, tudo no mesmo dia.
- Você conhece os ministros e deputados como "O pai daquele cara da faculdade".
- Ao dirigir, você acha normal o limite de velocidade ser de 40, 50 e 60Km/h.
- Também acha normal um pardal a cada 500 metros.
- Já freou com violência em algum pardal.
- Você, de fato, pára o carro na faixa de pedestres.
- Ao atravessar na faixa, você sabe que os carros irão parar.
- Ao pedalar na via, os carros passam a uma distância segura de você, e sem buzinar.
- Você tem medo de jogar lixo pela janela do carro (multa ou educação?).
- Ouve dizer "é bem pertinho" e pensa tranqüilamente em 5 km.
- Todo fim-de-semana tem churrasco (casa amigo, família, clube etc..).
- Se não tiver churrasco, tem buteco.
- Você se sente à vontade com endereços em coordenadas cartesianas.
- Sabe que, se for a um endereço na quadras 300, 100 e 200 irá a um apartamento bom; mas nas 400 terá que subir escadas e nas 700 vai ter de procurar vagas nas calçadas das casas.
- Você chama os amigos de seus pais de "tio" e "tia".
- Você vê alguém fazer barberagem no trânsito e diz: "Só pode ser goiano".
- Acha que de mar o nosso céu não tem nada, e na primeira oportunidade dá uma escapada pra praia.
- Odeia quando chegam os seus parentes querendo conhecer a torre e a esplanada.
- Já foi "passear" na terceira ponte.
- Você reclama para o amigo: "Não tem nada para fazer nessa cidade.." Mas fica indignado quando alguém de fora reclama que em Brasília não tem nada para fazer.
- Você reluta, reclama e a noite acaba indo comer pizza no Primo Piatto, porque durante o dia já almoçou no Giraffas.
- Sabe, perfeitamente, o que significa quando alguém diz: "Eu moro no Lago".
- Vê crianças gostarem de descer para brincar "debaixo do bloco" ou nas praçinhas das cidades satélites.
- Pelo menos cinco pessoas do seu círculo de amizade fazem Direito.
- Pelo menos dez pessoas do seu círculo de amizade são concurseiras.
- Fica irritado quando te perguntam se já viu o presidente. (Como se ele fosse nosso vizinho)
- Fica irritado quando te perguntam se você mora "ali perto do Congresso", pra poder ver sua casa na televisão.
- Você acha que casa com piscina é a coisa mais normal do mundo.
- Você sabe que "Ir ao Gilberto" não quer dizer visitar alguém.
- Sabe que Samambaia não é uma planta.
_ Que Riacho não é nenhum corrégo.
- Que no Recanto das Emas não existe emas.
- Quando diz "Vou ao Shopping" sabe-se que isso só pode significar ir ao Parkshopping. Se não, diria: "Vou ao Pátio" , "Vou no Conjunto", "Vou ao Alameda" ou "Vou ao Taguá" etc....
- Sabe que se for ao shopping Pier 21, não é pra fazer compras.
- Já passou um carnaval ou feriadão em Caldas Novas.
- Já foi na Água Mineral.
- Morre de rir, ou de raiva, nas vésperas de feriados, quando te dizem "o último que sair (da cidade) apaga a luz".
- Sabe que pra ir à padaria você leva, pelo menos, 10 minutos pra se arrumar.
- Sabe que as 3 gírias da cidade são: Véi, Tipo e Cara.
recebi por email by: Bruno Willie.
Valorizando o Currículo.
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Se você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito 'fraquinho'... é muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!
Que tal ser um supervisor, consultor, ou especialista?
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
- Especialista em Marketing Impresso - (boy do xerox).
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (faxineiro).
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna - (vigia).
- Distribuidor de Recursos Humanos * (motorista de ônibus).
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP - (motorista de táxi).
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos - (Ascensorista).
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas – (a tia que limpa o banheiro).
- Especialista em Logística de Energia combustível - (frentista).
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (peão de obra).
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - (coitado).
- Especialista em Logística de Documentos - (office-boy).
- Especialista Avançado em Logística de Documentos - (motoboy).
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos - (vidente).
- Técnico de Marketing Direcionado - (distribuidor de santinho nas esquinas).
- Especialista em Logística de Alimentos - (garçom).
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos - (gandula).
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade - (camelô).
- Técnico Saneador de Vias Publicas - (gari).
- Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino - (travesti).
- Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino - (cafetão).
- Técnico em redistribuição de Renda - (ladrão).
Carta de Loira
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Meu querido filho,
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, ontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, ainda não sei se você será tio ou tia.
Hoje, teu irmão me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
_______________________________
eita eita em
auhauhauhauaha
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, ontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, ainda não sei se você será tio ou tia.
Hoje, teu irmão me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
_______________________________
eita eita em
auhauhauhauaha
Crônicas do Diego
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O que é do homem sem sonhar?
Sem planos ou objetivos...
Sem amor, sem pensar
agindo somente por instintos, impulsos.
Fico a imaginar se todos fossem contrários a isso
como seria? sem violência, sem ganância
vivendo em total harmonia
deixando um mundo cada vez melhor para o próximo.
Cada vez se pensa menos no próximo
poucos pensam a longo prazo
a maioria que não pensa assim
escolhem governantes cada vez menos capacitados
não acompanham seus atos.
Então não vivem em um bom meio social
continuam pobres, nada funciona direito
e falam sem pensar a culpar sem nem saber
de quem é a culpa. Aonde vamos parar?
temos de mudar essa forma de pensar.
By: Costa, Diego de Carvalho
Sem planos ou objetivos...
Sem amor, sem pensar
agindo somente por instintos, impulsos.
Fico a imaginar se todos fossem contrários a isso
como seria? sem violência, sem ganância
vivendo em total harmonia
deixando um mundo cada vez melhor para o próximo.
Cada vez se pensa menos no próximo
poucos pensam a longo prazo
a maioria que não pensa assim
escolhem governantes cada vez menos capacitados
não acompanham seus atos.
Então não vivem em um bom meio social
continuam pobres, nada funciona direito
e falam sem pensar a culpar sem nem saber
de quem é a culpa. Aonde vamos parar?
temos de mudar essa forma de pensar.
By: Costa, Diego de Carvalho
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