Aí galera a segunda tirinha de minha autoria!
Espero que gostem, e um ótimo sábado para vocês...
Mas ainda não estou acreditando que essas [aff]modas[/aff] loucas existem...
OMG que isso...
Moda Esquisita
Tirinhas
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Aí galera a segunda tirinha de minha autoria!
Espero que gostem, e um ótimo sábado para vocês...
Mas ainda não estou acreditando que essas [aff]modas[/aff] loucas existem...
OMG que isso...
Need For Speed??
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Aí galera, to precisando da ajuda de vocês...
ouvi dizer que nessa foto, existe o jogo
Need for Speed...
se alguem descobriu onde está, posta ai no comentario..
Tutorial - Notebook Caseiro
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Como na propaganda do site: 
Fala que no Tribus temos dicas... então vai aí o meu primeiro tutorial...
Materiais Necessários:
* 1 Caderno
* 1 mouse (perifericos a parte, soh ensinarei a fazer o notebook)
* 1 Pendrive
e a bateria é por sua conta...
Após a união desses elementos você deve deixar o seu Notebook Caseiro
parecido com esse:
Uma boa terça-feira pra vocês galera...
Fala que no Tribus temos dicas... então vai aí o meu primeiro tutorial...
Materiais Necessários:
* 1 Caderno
* 1 mouse (perifericos a parte, soh ensinarei a fazer o notebook)
* 1 Pendrive
e a bateria é por sua conta...
Após a união desses elementos você deve deixar o seu Notebook Caseiro
parecido com esse:
Uma boa terça-feira pra vocês galera...
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"A vida é curta, quebre regras: perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. a vida pode não ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui devemos aproveitar. Obrigada pelo carinho, vôe alto e tenha um dia com tom e cor das asas das borboletas a pousarem em seu ombro e trazer-te alegrias.
Tenham todos uma boa semana.
Tenham todos uma boa semana.
Lívia Mendonça Ídolos - Lição de Moral
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Video emocionante... assistam até o fim...
será a Suzan Boyle brasileira??
Olha a cara de auhuahuhau...
será a Suzan Boyle brasileira??
Olha a cara de auhuahuhau...
Nunca Subestimem os Idosos
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Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos
para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm..tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos
para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm..tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??
Nacionalidade de Jesus
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Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) 3 provas de que Jesus era turco:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.
C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.
D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.
Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus; mas Judas... com certeza... era Argentino!
A) 3 provas de que Jesus era turco:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.
C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.
D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.
Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus; mas Judas... com certeza... era Argentino!
Piadas de Loiras
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Quando as loiras... falam...
- Nossa, você está ótima! Tão magra!! E adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOIRA
Descobriram que Eva era loira.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Novo Escritor Aew Na Galera
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Agora mais um poster aí pra animar o blog..
espero que curtam meus posts...
O Tempo Passa
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BARBIE COMPLETOU 50 ANOS...
HOJE É O NIVER DE 60 ANOS DO PIU-PIU...
MULHER "MARAVILHA"...
HULK .. SEM COMENTÁRIOS...
SUPER MAN SE APOSENTOU...
THOR ESTA COM SEUS 75 ANOS E INCRÍVEIS 210 KG..
HOMEM ARANHA...
BATMAN E ROBIN...
"SÓ EXISTEM DOIS DIAS EM QUE NADA PODE SER FEITO... ONTEM E AMANHÃ, SE TEM ALGO A FAZER FAÇA HOJE"
A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente,
ame de verdade, ria e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
E lembre-se que não há prazer sem riscos.
Corra riscos, Abrace quem quer abraçar,
Ore mais, Saia com os amigos, estude o que quer estudar,
falte aula, Diga "eu te amo",lute pelo que quer.
Aproveite a vida... Seja independente...
Feliz Dia da Independência... (amanhã néh) rss
Aproveite o Feriadão, com moderação...
HOJE É O NIVER DE 60 ANOS DO PIU-PIU...
MULHER "MARAVILHA"...
HULK .. SEM COMENTÁRIOS...
SUPER MAN SE APOSENTOU...
THOR ESTA COM SEUS 75 ANOS E INCRÍVEIS 210 KG..
HOMEM ARANHA...
BATMAN E ROBIN...
"SÓ EXISTEM DOIS DIAS EM QUE NADA PODE SER FEITO... ONTEM E AMANHÃ, SE TEM ALGO A FAZER FAÇA HOJE"
A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente,
ame de verdade, ria e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
E lembre-se que não há prazer sem riscos.
Corra riscos, Abrace quem quer abraçar,
Ore mais, Saia com os amigos, estude o que quer estudar,
falte aula, Diga "eu te amo",lute pelo que quer.
Aproveite a vida... Seja independente...
Feliz Dia da Independência... (amanhã néh) rss
Aproveite o Feriadão, com moderação...
Pedido de socorro Urgente
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Por favor, repassem esse pedido de socorro com urgência para toda a Sociedade Brasileira, todos têm a obrigação em ajudar!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa do DF. Eles estão solicitando um milhão de dólares para sua libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada.
- 320 litros de gasolina Premium.
- 175 litros de gasolina convencional.
- 125 litros de diesel.
- 98 litros de Biodisel.
- 380 caixas de fósforos.
- 214 isqueiros.
- 7 lança-chamas.
- 108 sacos de carvão.
Obs: Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos deputados.
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